e-mail

 

senere den 2.05.2001

måske en af mine utallige barnlige charmer. bliver i hvert fald som en lille pige, når jeg den første onsdag i maj hører luftalarmen kaster sig igennem luften. så klukker jeg af fryd & hviner højt. den symboliserer så mange ting: foråret & føs'dagen. tæller dagene til jeg skal puste lys i lagkagen. håber inderligt, at jeg får en blå ballon. en af dem med sjov facon.

4.05.2001

tror seriøst at kæresten vil, at vi leger bus senere. & du vil ikke vide, hvad det går ud på. tro mig! skal passe en lille fyr til på onsdag. en rigtig hårbold. er melankolsk i dag. har lyst til at græde i dag. mest af alt så elsker jeg i dag.

& det er så let. skulle tro, at det var løgn. blot behøver jeg, at se på ham & så mærker jeg klumpen i mit bryst. har skrevet om det så mange gange før. & jeg føler mig så pokkers begrænset af mit eget verdensbillede. så pokkers fattig på ord.

hvis du ønsker at blive befriet for de snævre anskuelser, skal du fordybe dig i tingenes gensidige afhængighed og ubestandighed. husk at det vidende subjekt ikke kan eksistere uafhængigt af objektet for dets viden.

at se er at se noget. at høre er at høre noget. at tænke er at tænke på noget. hvis erkendelsens objekt ikke er til stede, kan der ikke eksistere noget subjekt
buddha sagde: hvor der er opfattelse, er der også bedrag. & jeg hvisker stille ud i rummet: hver en rose værd.

8.05.2001

har hele dagen haft alle de gode intentioner. intet er blevet til en skid. & det eneste, der forhindrede mig var min dovenskab. tidligt oppe (applaus). bagte brød & dækkede morgenbord til kæresten. spiste sjovt nok alene & vi snerrede ad hinanden i døråbningen – som jeg skulle videre i programmet & sulten først (nu) havde meldt sig hos ham. kiggede ofte ud af vinduet. det perfekte vejr & haven kunne være min. noget holder mig tilbage. er ikke specielt begejstrerest for solen (hvis den er for varm) & samtidig er jeg hvid nok til at formiddagen på et tæppe (på sigt) ville klæde mig. i stedet blev det til en formiddag under dynen. inden da havde kæresten dog holdt mig tæt. det handler om kommunikation & information. det handler om at jeg gerne gik i knæ. dér på køkkengulvet, lade hans morgenkåbe åbenbare en helt ny verden for mig & bare tage grådigt for mig af retterne. det var sådan jeg havde det. noget holder mig tilbage.

har stort set været tavs som graven den sidste tid. handler om mange ting. ingen jeg gider at nævne, skønt de alle sammen (sikkert) er ovenud vigtige. grunde & årsager er der ofte massere af. selv undskyldninger for den sags skyld. kommunikation & information (synes jeg gentager mig selv & ved samtidig at gentagelser er gode: de ændrer ofte syntaksen). noget har simpelt hen holdt mig tilbage. har forsøgt mig. åbnet munden (du ved) & formet læberne. næh heller ikke denne gang. det hele bliver ligesom siddende – ikke i halsen – men i maven. selv brevet til mormor er stadig blankt. der står ingenting. måske står der (alligevel) det hele. der har bare meget så meget. så mange. dette er jo blot en simplifikation af det store billede. det ved jeg jo godt. & jeg siger det uden omsvøb. noget holder mig tilbage.

hvilket levner mig konklusionen: dagens anledning & alt det der. livet bobler indeni mig. processen er min messe. et ord i et ord af et ord. ude af stand til at sige et ord. hans krop tæt ved min. en god nat før søvnen efter endnu en dag. vi både har levet & delt. hvor hvem af os, der siger hvad & hvorfor. betyder ingenting. for der er ingen forskel mere. blot er der denne frugtbare forståelse. han skal die ved mine bryster. gå på opdagelse hen over mit kurvede landskab. stolt skal han vise mig hans erektion & jeg skal vise ham hvor vild jeg er med is. det skal være med fråde om munden, at jeg erklærer ham min kærlighed. & intet skal holde mig tilbage.

17.04.2001

på lørdag. på lørdag. på lørdag. synger jeg og danser på bare tær hen over plankegulvet. hviner af fryd som den lille pige jeg også er & glæder mig. endnu en føs'dag. endnu en fortsættelse. måske jeg får en blå ballon?

18.04.2001

i morgen, fniser jeg er det min dag. hele dagen. & jeg skal fejre mig selv. går på døgnvagt i dag. bruger en halv føs'dag på arbejdet på lørdag. jeg skal gå ind i mit 28. år med et stort & lykkeligt smil på læben. resten af dagen er sammen med kæresten. kun os to. intet ville jeg nogen sinde lave om på. gentage hvert et sekund med den største charme. du behøver end ikke spørge mig. jeg vil sgu' lade hver en linie stå.

19.05.2001

på job vækkede ungerne mig med morgenbord, gaver & blomster. behøver jeg at sige, at jeg blev glad? favnen fuld tog jeg hjem til endnu flere blomster, kort & fire blå balloner med sjove faconer. fra kæresten var der bøger. den ene bestående af digte, der efterlader et ekko. hvem der bare kunne skrive på den måde. skrive så det efterlader et indtryk, der betyder noget. om jeg bare havde den evne. til boller kom forældrene & min elskede mormor.

21.05.2001

busser for fanden, dit sløve røvhul. få så den finger ud & lad os (men mest mig) hænge ved dine læber. snart siger jeg, så drager jeg sgu ud i verden & undersøger den der ballade med dig! (hvad siger du til på fredag & frem til søndag? ja da. selvfølgelig overnatter jeg & forventer da også morgenmad på sengen).

24.05.2001

som jeg cyklede på arbejde i morges ved en 7:30 tiden, kørte jeg forbi gadekæret bag ved brønshøj torv & der så jeg, hvordan ænderne stadig sov, med deres hoveder tæt ved græsset. tænker at det er første gang, at jeg ser et sådanne syn & ved buddha om det ikke var noget af det smukkeste & mest fredfyldte jeg længe har oplevet på en helligdag som denne

i morgen drager jeg ud i verden for at undersøge balladen om busser. måske jeg vender hjem med gode nyheder fra fjerne & eksotiske steder. & mens jeg er der, vil kæresten være på fyn. spillet er petanque. kuglerne er på 700 gram & målkuglen kaldes en 'gris'

har skrevet brev til mormor

27.05.2001

hvor kom vi fra? nåeh ja. balladen om busser. sikke en redelighed siger jeg bare & smiler. eksotisk? joh er det egentlig ikke altid det? altså når man er væk hjemmefra? har da sendt postkort & købt gave med hjem til kæresten. havde en hyggelig stund. åbnet op for en god diskussion (måske til at pryde på barnets vægge) & lukkede hårdt en helt anden i. ikke alt egner sig til at se dagens lys & nogle ting har det bedst ved, at forblive usagt. så var der løbeturen i skoven. skandale. busser er stædig & med millioner af gode undskyldninger på tungen. nuvel hev ham med alligevel. hjemvendt & venter tålmodigt (dog rastløst) på kæresten. 3 nætter uden hans vejrtrækning - jeg bliver sindssyg!

29.05.2001

jobbet byder sit. op & ned. det kan være ganske hårdt. skæbner er der massere af. vælg du bare én. senere ude at spise med en god veninde. et dejligt pusterum. et godt ritual. vi er livsnydere. livet er så foranderligt. det kan være en charme. dog kan erfaringen smerte & nogle gange smerte rigtig meget. jeg kan en historie. den handler om jalousi & den ender ikke lykkelig. den ender en erfaring rigere. den ender med at miste noget, der ligner respekt (& måske ligefrem til et andet menneske). til gengæld genfindes endnu mere. nemlig respekten for mig selv & følelsen af, at jeg formår at tage mig selv alvorlig. & hvad vælger man så? farcen ved at opretholde facaden. også på afstand eller spytte i glasset & sluge det råt? stemmer resten af verden hjem & vælger det sidste. skål!